やみ えん - 黛灰【中の人・前世紹介】

やみ えん - お題箱のお返事 181211迄:やみえんのブロマガ

やみ えん - 黛灰(中の人)前世はやみえん!中身の年齢や顔バレ画像はある?

22の女子大生です。 友達は少ないです。 誰にも言えないことをここでぽろぽろとこぼさせてください。 私は女ですが、男の人が好き…と思っていたら女の人の方が好きです。 たま〜に男の人の魅力も見えるけど、女の人といた方が安らぐし胸がキュンとします。 LGBT?というのをよく知らないのですが、私はレズ?バイ?になるんでしょうか。 なることには特に何も思わないんですけど、自覚すればするほどこの先の人生が不安でたまりません。 親は普通に孫ができると思ってるだろうし(親はとても優しいし話せば理解してくれると思う親身な人たちですが)、友達と遊んでる時手を出しかけてしまいそうになった自分が怖い。 あと、仲のいい男性や好意のある男性は違いますが、初対面やよく知らない男性に好意を向けられると本当にきつい…… 人と触れ合うのが好きなので女の子同士でハグや手を繋ぐのはよくしますが、この気持ちが加速してるのはそのせいなのかな…とか。 やみえんさんが少し特殊な恋愛観をお持ちだと知り、本当に失礼かと思ったのですが相談させてください。 やみえんさんはこの気持ちの不安さや、異性への気持ち悪さをどうしてるのでしょうか。 感じているのは私だけなんでしょうか。 この先の人生への不安や悩みって、どうしたらいいんでしょうか。 好きな女の子ができても黙ったまま、いつまでも1人でいるのは怖いです。 もしよければ、私を助けてください ずーっと悩んでると思うので、遅くなってもいいです、おへんじいただけると嬉しいです。 お待ちいただきありがとうございました。 もしよろしければ助けてくださいとのことでしたが まず先に結論から申し上げると、ボクにあなたを助けることはできかねるかと思われます。 しかし、アドバイスや自己の経験をお伝えすることは可能ですので綴らせていただきます。 文章からお見受けした限りですと、きっとあなたは今、単に心細いのではないでしょうか。 加えて若干の男性不信があるため、結果として近しい女性にその穴埋めを期待しているように見受けられました。 もし、的外れな意見でしたら申し訳ございません。 そうであるという仮定で話を進めさせていただきますが もしそうであっても、ボクはそれを否定するつもりはありません。 多かれ少なかれ、多くの人が誰かに寂しさを埋める期待を向けていると考えているからです。 しかしながら、その自覚の有無というのがネックになるのではとボクは思います。 寂しいなら寂しいでいいと思います。 誰かに埋めてもらいたいなら、一度その寂しさを自覚して、向き合った上で、その時に誰が思い浮かぶのかが問題になるのではないでしょうか。 もしそれで、特定の誰かが思い浮かぶなら、その方に想いを向けているのでしょうし とりあえずみんな!となるなら、どういう形であれどみんなが好きなんだと思います。 不安をどのようにしているかというご質問に繋がるのですが ボクは、どういった理由や仮定があれ、自分が惹かれるものに対して信用をしています。 つまり、どんな形でも、誰が、何人の人数が対象でも、好きになったもんは仕方ないってことです。 もちろん、家族の期待に応えられない可能性を孕んだことではあるのですが 好きになったもんは仕方なくね?というのがボクの考え方です。 そしてこれが、冒頭に質問いただいたLGBTの本質的なものだとも考えています。 LGBTなんて言い方は、とりあえずジャンル分けした方がわかりやすいからつけてるだけのものであって、みんながそれぞれ、それぞれなりのいろんな性質や、好きを持っているのです。 デブ専にもサイズ感の差があるだろうし、筋肉好きにも細マッチョを許容できるかの有無などがあるのと一緒ですね。 だから、LGBTに含まれようと含まれなくともみんなそれぞれが不安だったり、嫌なものは嫌だなあと思ってたりします。 してると思います! だからといって決して我慢しろということではなく、むしろ、あなた一人がそういう問題に直面しているわけではないからこそ、そう不安がることではないということです。 安心してください。 あなたはもう既に一人じゃありません。 決して寂しいと感じることは愚かなことでも、悪いことでも、怖いことでも、不安なことでもないので、一度自分の中に飲み込んでみてはいかがでしょうか。 ご投稿ありがとうございました。 繰り返しになりますが、的外れなご意見でしたら申し訳ございません。 その際は読み飛ばしていただいて結構です。 どちらにせよ、ご自身の気持ちの整理が少しでもつくよう、応援しております。 初めまして。 見ず知らずの人間の悩みをいきなりぶつけていいものかと迷ったんですが少しだけ書いてみることにしました。 読んでいただければ幸いです。 私は四人兄弟の末っ子です。 姉が1人と兄が2人いました。 姉はとても優秀な人で、学校をトップで卒業して良い会社に入り、今は自分の好きなことで仕事をしています。 長男もまた所謂できる人です。 姉と同じく優秀で、大手の会社で勤務しています。 それに対し、次男と私は勉強という面では劣っていたと思います。 でも、次男は努力の天才だったと思っています。 一つのことを続ける力があり、彼の周りにはいつもたくさんの人がいて、人望が厚い人でした。 そんな姉兄達と比べた時、あまりにもなにもない自分に何度も失望しました。 そして、せめて両親に迷惑をかけないように、母親を泣かせないようにと、当時小3だった私なりに考えたのが笑うことでした。 どんなにいじめられても、怒られても、必死にいい子であろうとしました。 どんなに辛くても、泣きたくても、人の前では表に出さず、1人の時に苦しくて何度も泣いていました。 本来泣き虫だった私なりに頑張ってたんだと思います。 当たり前ですが、そんな事は誰も知らないので次第に私には優しい子、我慢強い子というイメージがついてしまいました。 両親も例外ではないです。 そして、私がだらしない所があるのも事実ですが、母親に「あんた精神の病気だよ」などと怒鳴られたこともありました。 それがなによりも辛かったし傷つきました。 次第に両親が怖くなり、周りの子達が泣きながら母親を頼ってる所を見たりしながら、それが出来ない自分が悲しくなりました。 気づいた時にはもう、笑顔が顔から剥がれず、誰にも頼ることができなくなっていました。 何度も死のうと思って、綿密に自殺の計画を練ったこともありましたが死ぬ勇気は無く、実行には及ばない。 そんなことばかり続いていました。 今は人間関係に恵まれ、頼らせてくれる友人が出来ました。 にも関わらず、私は頼り方がわからずに頼りきれないでいます。 心のどこかで勝手にブレーキがかかってしまいます。 信用していない訳では無いのですが、過去のトラウマ達がチラついてついつい「大丈夫」と、とびきりの作り笑顔付きで言ってしまいがちなので素直に頼れるようになりたいです。 すみません、長くなってしまいました。 新参者ですが動画や生配信、沢山見てます! 頑張ってください! ご投稿ありがとうございます。 また、生放送などのご視聴もいただいてるとのこと、重ねてお礼申し上げます。 さて、なかなかご友人に頼れないでいるとのことでしたが 我慢を続けているとどうしてもついつい大丈夫と言うのがクセになってしまいますよね。 自分自身もそういう瞬間がありますし、そういった方も多く見てきたのでお気持ち、とてもよくわかります。 ただ、相談者さまはご自身が無理をしていたことや、がんばって我慢していたことを自身で評価できていて、それはとても素晴らしいことだなと思いました。 あなたが自分は頑張ったと思えるなら、それはきっと頑張ったんでしょうし、今はそれが見えづらくとも、あなたなりの長所につながっているのではないでしょうか。 きっとご友人も、あなたが無理をしているのかもしれないなと気付いていると思います。 もし、少しお気持ちに余裕ができて、そのトラウマから思考が外れた瞬間があれば その時にまずは、「なかなか頼れないけどありがたく思っている」ということから伝えてみてはいかがでしょう。 いきなりすぐに、今悩んでることや、過去のトラウマを全部話すというのはとてもハードルが高いことです。 説明書もないのによくわからんデザインの最新機器が目の前にあるようなものです。 ……ちょっと今の例えはわかりづらかったですよね。 冗談はさておき、おっしゃっていただいている通り、「頼り方がわからない」のであれば まずは率直な気持ちを伝えてみることから始めるのが良いとボクは考えています。 「どう頼っていいのかわかんなくってごめんね」とか「そう言ってもらえることはうれしい」とかいろんなお気持ちがあると思います。 そうして話していく中で、ふと気が緩んで悩みを話せるようになり、案外自分もいろいろ考えてたんだなとその時初めて自覚することだってあるのではないでしょうか。 よろしければ一度、余裕のあるときでもちろん結構ですのでお気を楽にして試してみてください! また、少し話がそれますが、お母様の件、あくまでボク個人の見解とはなりますが ボクはどういう理由であれど子に「病気」だのの言葉を投げかける方を お世辞にも親として尊敬できる方とは思えないと考えています。 幼稚園・小学生のまだ若い子にとって親は世界のほぼすべてを占めるものです。 そんな親からそういった言葉をかけられると、「自分は病気なんだ」と思い込んでしまうのも無理もないことだと思います。 もし、あなたがお母様に対してその点において少し恨みたいと思っていても恨めないようであれば、ボクが代わりにほんのちょっぴり恨んでおきますね。 ほんのちょっぴりだけですけどもね。 ご相談いただきありがとうございました。 ご友人様とより親しくなれるよう願っております。 やみえんさん、初めまして。 つい最近やみえんさんを知ったにわか新参者です。 ここがダストボックスだと聞きましたので、悩みを綴らせて頂きます。 恐らくやみえんさんにとっては幾度も答えてきたような相談になるかと思いますので、数多有る話の中の1つだと思って読んで頂いて構いません。 率直に申しますと、僕は自分の性別に自信が持てません。 いつの頃からか、自らが「女の子」であることに違和感を抱いていました。 今現在はもう女として扱われる事に嫌悪感を覚えますし、女の子と一緒に居ると何とも言えない申し訳なさを感じます。 正直な所、心の拠り所が無い訳では無いんです。 ツイッター上で自分がGID、もしくはトランスジェンダーだと感じていると言った時、仲良くしてくれている人達はみんな僕に優しい言葉をかけてくれました。 その暖かさに救われました。 何度も泣いて悩んだ事を受け入れてもらえたことが嬉しかったです。 それでも、自分の考えを親に言えないでいます。 両親がそういった事に理解がある人達なのは重々把握しているのですが、何故か一歩が踏み出せないまま時間が経ってしまうのです。 そして何より、あくまで自分の中でしか自分の性について答えを出せていないので、本当は違うのでは無いかと悩んでしまいます。 ただ女の子から「男好き」と嘲られた記憶から逃れたいから言い訳に使っているのではないか、と考えてしまいます。 女として生きてきた時間が長い分、男なんだと言いたい自分に疑問を抱いてしまうんです。 以上が僕の抱えている悩みに関する相談です。 大変長文となってしまいました。 申し訳ありません。 ここまで読んで頂き、本当にありがとうございました。 はじめまして!ボクのことを知ったばかりなのにも関わらず、頼って下さり本当にありがとうございます。 さて、ご相談内容の件ですが 一言でお返事すると「なんでもよくね?」というご返答となります。 投げやりとも思える返答ですみません。 ですが、そう思ったのには理由がありまして、以下にその理由を述べさせていただきます。 他の方へのお返事にも通じることなのですが、LGBTなどの用語は、あくまで言いやすいから用いられているもので、本当は当事者それぞれがまったく別の考えと向き合っているのだと思います。 ボクも、言いやすいから男体レズビアンを名乗っておりますが、自分が女性という性自認かと言われればハッキリそうとも言えないし、恋愛にもほぼほぼ無頓着な部類だけれども、しいて言うなら性対象は女性というくらいでしかありません。 だから、あなた様も、「体は女だけど自分のことは女だと思えない」というその事実だけで、もう十分なのではないでしょうか。 そして、親御様に話される上でも、まずはそこを伝えるのが良いと思われます。 確かにあるはずの「事実、今、思っていること」を何かにあてはめようとするから、その差が目につき、その事実に自信が持てなくなるのです。 あなたが思っていることそのものを、ありのまま言葉にし、伝えるのが良いのではないでしょうか。 そして、今後、男性として振る舞うことに違和感があるならそれもまたあなたの生き方ですし、男性であることがしっくりくるならそれもあなたの生き方です。 もし途中でふと、やっぱり違うんじゃ?って思ったら思ったで、それは誰に対する裏切りでもなく、ただの気付きの一つなんだと思います。 だから、「なんでもよくね?なんであろうとあなたはあなたなんだから」というのがボクの回答となります。 とはいえ、親御様に伝えるとなるといささか勇気の必要なことかと存じます。 無事、お話になれることを心からお祈り申し上げます。 ご相談いただきありがとうございました。 と、いうわけでご相談への返答でした。 繰り返しになりますが、今後のご返答はTwitterで行う予定となっております。 ボクの意見でしかありませんが、どのようなものでも必要であればご返答いたしますので 不安な気持ちの宛先が不明の方はゴミ箱とでも思って、お訪ねください。 最近めっきりと寒くなって参りましたので お風邪など召されませんよう、ご自愛くださいませ。 それでは良いお年を。


にも関わらず、私は頼り方がわからずに頼りきれないでいます。

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姉はとても優秀な人で、学校をトップで卒業して良い会社に入り、今は自分の好きなことで仕事をしています。

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対して、黛灰の喋り声がこちらです。

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ホントはココナラとかでも出品しようかなとも思ってるんですが、 今のところボクの場合 ~500文字まで2,000円 以降+250文字ごとに+1,000円 で承っております。

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とある魔術の禁書目録 幻想収束(土御門舞夏 ) 2020年• 地雷をつくらない主義。

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